Den personen jeg en gang var, er ute av drift. Forhåpentligvis midlertidig. Men etter hvert som årene går, frykter jeg at denne unntakstilstanden skal bli permanent. Ordet «permanent» har jeg valgt å ikke forholde meg til, i hvert fall inntil nylig. Jeg har flere kroniske plager som det ikke finnes kjent kur for. Likevel har jeg tenkt at jeg umulig kan fortsette å være så dårlig til evig tid. Jeg har gjort alt som står i min makt for å bli friskere. Men i stedet for å bli bedre, har jeg blitt verre. Det gjør meg dritredd, grineferdig og ekstremt frustrert på samme tid. Får lyst til å skjelle ut noen, smelle med dører og knuse et eller annet. Ikke for at det hadde forandret noe, men i et kort øyeblikk hadde det vært tilfredsstillende å plassere skyld. Når vi blir redde og føler oss urettferdig behandlet, er vi mennesker ofte kjappe til å peke ut en syndebukk. Som om det hjelper.
Tidligere kolleger beveger seg videre i arbeidslivet mens jeg står på utsiden og titter inn. Gamle venner etablerer nye vennskap og blir etterhvert fremmede som jeg føler tilhører et annet liv. Jeg sitter hjemme og maner frem ikke- eksisterende krefter , sånn at jeg kanskje klarer å hente i barnehagen. Parallellt fullfører mine jevnaldrende toppturer, skirenn og sykkelløp mens de heier på ungene som selvsagt følger i sine foreldres fotspor.
Livet kommer i alle slags farger, også gråtoner. Jeg befinner meg for tiden i et grått landskap, men jobber intenst for å finne ut hvordan jeg kan lære meg å trives med det. For når jeg slutter å hige etter de fargene som en gang var, kan jeg kanskje lære meg å sette pris på andre farger og sjatteringer. Livet er ikke bare bare, men det er ikke bare grått heller. Heldigvis.